El amor de los otros

¿Sufres con las promesas de amor ajenas? ¿Te dan ganas de contestar a esa cursi invitación - cuya mejor utilidad descubierta hasta el momento ha sido ser diseccionada por partes para hacer de boquilla en los cigarrillos de tabaco de liar-, diciendo que el amor es una mierda y citando la tasa de divorcios española? Cada vez que un hermano, primo, amigo o especimen de difícil categorización decide invitarnos a su boda... nos hace una buena faena.
Pero lo prometido es deuda, y aquí está mi aportación al espíritu mortadelil con:

Especial Bodas

Para el traje tenemos tres opciones:

- Amiga con tu misma talla (complicado si se tiene un culo con personalidad).

- Tiendas Outlet.

- Tiendas Outlet de rebajas.

El gato ha escogido esta ultima opción y se ha ido a Festival Tarc para darse una vueltita. Para los zapatos tenemos sólo dos opciones:

- Tiendas Outlet,

- Tiendas Outlet de rebajas.

El gato ha vuelto a escoger la segunda opción. Para el bolso y los complementos necesitaremos acudir a la asociación "Amigas solidarias", que se puede reemplazar por "Madres, hermanas, cuñadas o abuelas" si se reside en el mismo lugar que las susodichas. Siempre van a tener un bolso, un collar o unos pendientes con los que hacerte quedar como una reina.

Ahora, entremos en materia:

Hay un espíritu que no se puede perder durante nuestras incursiones en el mercado outlet. Repetid mentalmente, como un tantra, cada vez que leais un precio en una etiqueta: "más, más barato, todavía más". Ésta, queridos, es la clave del éxito. ¿Qué te pruebas un traje de Pedro del Hierro por 90 euros, y te queda como un guante, pero aún te falta un corpiño con el que combinarlo? ¿Que tienes en las manos unos zapatos por 35 euros con un precio original de 130€? ¡¡Más, más barato!! Y si no se encuentra nada un día, no importa. Ya volveréis otra vez. El secreto es la firmeza y la perseverancia. Un gato atestigua se compró dos pares de zapatos en Mascaró por 25 €. Los caros son los que aparecen en este post.

Y ahora pasamos a la demostración práctica:

Ya sé que lo de los zapatos es demasiado... pero a las pruebas me remito:


Tiene heridas de guerra. Cada pegatina (están señaladas con punto rojo) se corresponde con una rebaja en la que quedaron sin vender. Admito que tener un 40 de haba puede ayudar bastante, pero hacedme caso, siempre podéis batir vuestro propio record.

- Jopeta, es que tienen el tacón muy alto, y son incómodos...

¡¡Cago en to lo que se menea!! ¡¡Todos los zapatos de fiesta del mundo hacen callos!! ¡¡Para presumir hay que sufrir!! Si te hacen daño, dómalos en casa, usándolos con calcetines como muestra la imagen:




No hay que olvidar jurar sobre la tumba de Lenin cuidar el objeto que quiera que te hayan prestado. Cualquier bolso o joya o abalorio está fabricado para quedar bien como si fuese tuyo (nunca confeséis la cruel verdad A NADIE: "¿De mi tía? No, es que fuimos a la misma tienda cuando ella estuvo de viaje en Turquía y nos lo compramos igual").

Agradecimiento especial en la inauguración de la sección Mortadela Glam a Nanür Dominatrix, que es experta en moda de las de verdad y además de asesorarme me ha ayudado con el reportaje gráfico. Aunque la haya poseído un fotógrafo cabrón "¡¡Muévete, no me lo estás dando todo, he dicho que te tires en la cama y te rías, ríete, ríete zorra!! ¡¡ te duele la barriga de reírte, venga, perra, dámelo todo, HE DICHO QUE TE RÍAS!!!".
Que sepáis que las supermodelos lo pasan fatal. Pero, osea... fatal.