martes, 22 de septiembre de 2009

Semos pobres pero guapas

¿Estás harta de ir a bodas y perder millones de horas y de euros en la peluquería?

¿Te cansaste de reclamarle un look tipo Eva Longoria recogiendo un premio y al final terminas como un remedo ibérico de Rocío Jurado en su época más ochentera?

No os preocupeis, nenas. He encontrado a Johnny. Johnny es el gurú de las glamourosas sin un duro. Tiene unos tutoriales fantásticos para conseguir pelo chachi y mirada de pantera para que te lo hagas solita en casa y ecima no te cueste nada. A ver, aquí en el video parece que está tirado aunque aún no me he puesto manos a la obra.

Para este peinado requetechulo hacen falta:

-una melena dispuesta a experimentar.
-una boda en la agenda.
-laca, horquillas y un rizador.
-paciencia.
-y una amiga desinteresada dispuesta a jugar a las pelus contigo. En mi caso tengo a Gato.

Y vualá! Aquí está el meikinof!



P.D. No tengo ni idea de como saldrá. Yo lo que sé es que este sábado tengo una boda en Mandril, dormimos en casa de Misia y Gato me peina. ¡Puede ser el descojone!

P.D.1. Si teneis por ahí más videos chachis de tutoriales de peinados, depilaciones de ingles o recetas a un euro, ruego nos escriban a Mortadela de Luxe. Voy a intentar reanimar a la criatura moribunda.

P.D.2. Gato! Estás en el paro! Tienes una obligación para con este bloj!

lunes, 12 de enero de 2009

Ahorro de energía

Pues bien, aunque aquí siempre estamos hablando de dinero (es que somos muy materialistas), esta vez voy a decir algo muy simple que puede resultar tremendamente útil para afrontar la crisis:

Ahorra tu energía.

No, no nos referimos a apagar las luces que no se usan (que está bien), ni a invertir en electrodomésticos de clase A (que también está bien), ni a apagar el ordenador de cuando en cuando (que claro que está bien, lo mismo que apagar la tele...)

Me refiero a vuestras energías, las físicas y las psíquicas. Para afrontar lo que nos venga, nos conviene andar armados de energía positiva, de sentido del humor... y de garbanzos. Así que no olvidéis de alimentaros correctamente (no tiene por qué ser demasiado caro) ni de reiros de lo que os pase.

Que perder energías como el gallo Eduardo Montenegro, en cuestiones poco útiles o en lo que no tiene solución... no tiene demasiado sentido.



Feliz y pragmático año, mortadelos. No gastéis dinero, ni tiempo, ni energías en aquello que no necesitéis para vivir. Y divertíos.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Cine by the face

¡Hola Mortadelos!

Hace tiempo un mortadelo con mucha paciencia pidió una segunda parte del post "cine por la patilla" pero en versión v.o.


Como estoy apollardada, hace poco me escoñé persiguiendo un autobús con resultado de fostióncontrabordilloencostillas. Durante una semana no me pude mover y me dediqué ¡al streaming in inglish!, que es, amiguitos, lo que vamos a aprender hoy.

Primero voy a explicar la parte densa del tema que es "¿y cómo veo yo esto en mi ordenador?"

Hay que empezar con unos conceptos básicos. Las páginas que os voy a recomendar son webs que tienen ENLACES a servidores de vídeo online como por ejemplo Veoh (que no me gusta nada) o Megavideo, que no es la panacea, pero acaba de cambiar su interfaz y va bastante bien si descontamos el pequeño detalle de la RESTRICCIÓN DEL TIEMPO.

Os preguntaréis, ¿y qué es eso de la restricción del tiempo? Pues los simpáticos amigos de Megavideo cuando llevas una horita viendo tu serie o peli favorita, TE LA CORTAN con un precioso mensaje que traducido al lenguaje mortadelo quiere decir "te aguantas y si quieres seguir viendo la peli, págame, Fdo: la empresa, que no ONG.

Pero no tengas aún un ataque de pánico. La resistencia al monstruo de la restricción tiene estudiadas un par de soluciones para el problema.

Solución 1: Reinicia tu router o módem. Si no sabes qué aparato es, llama a algún amiguete que se entienda con el ordenador. Si lo reinicias y te deja continuar viendo el vídeo, significa que tu ordenador usa una IP dinámica y este truco tan facilito es tu aliado.

Solución 2: Si eres de los que tienen una IP estática (es decir, la solución uno no te sirve), ya hay que utilizar métodos más expeditivos. En Mortadela de luxe tenemos un concepto muy claro, la barato es bueno, pero lo gratis, ¡¡mucho mejor!! Así que vamos a utilizar un par de herramientas que todos podemos descargar gratis ( y legalmente, por cierto) de internet.

El navegador es clave: tienes que utilizar Mozilla porque tiene un plug in estupendo , que se llama Downloader Helper y que vamos a usar en nuestra lucha contra LA RESTRICCIÓN DE TIEMPO.

Mozilla está aquí

El plug in que hará tu vida más feliz está aquí

Cuando lo tengas instalado (si no lo tienes ya), abre el mozilla y verás en la barra de navegación tres bolitas grises. Estas bolitas dan vueltas y se ponen de colores cuando hay una descarga a la vista. Pinchando en la pestaña de las bolitas de colores, Mozilla descargará el vídeo que quieras ver, rápido y sin tener que instalar más programas (ni mulas, ni torrents, ni ares, ni nada). Eso sí, hay un truco. Cuando el Downloader Helper empieza la descarga tienes que CERRAR la página de internet de la que te estás bajando el vídeo, si no lo haces NO FUNCIONA.

De todas formas y si quieres una explicación más profunda, puedes pinchar en este post de la web Series Yonkis.

Y por último, el VLC, el reproductor que te emocionará está aquí


Ya que conocemos las herramientas, podemos comenzar a hablar de las páginas web.

Como pasa con cualquier teme hay muchas páginas en internet que ofrecen series y películas en versión original (principalmente, oh sorpresa, en inglés), y un número igualmente importante de páginas de subtítulos (para todos aquellos que no han salido del "jelow mai fren"). De las páginas de vídeos nos descargaremos las pelis en sí y para enterarnos nos descargaremos los subtítulos, que son archivos de texto, con extensión .srt y son muy fáciles de descargar y poner luego en nuestro reproductor de cabecera, el VLC.

Una vez descargado tanto el video como los subtítulos, sólo queda ponernos con el ratón encima del vídeo que vamos a abrir y con el botón derecho seleccionamos "abrir con VLC player".

Cuando esté empezando la reproducción, podemos ver varias opciones del VLC, nos vamos a fijar en una que pone VIDEO. Dentro de esta opción hay una que se llama PISTA DE SUBTÍTULOS, la seleccionas y te pedirá que cargues un archivo, en este caso un subtítulo, y en esa misma pantalla te da la opción de EXAMINAR para que puedas buscarlo y seleccionarlo. Cuando el subtítulo aparezca ¡¡¡ya puedes disfrutar de tu cine by the face y en casa!!!

Si el subtítulo y el vídeo no están bien sincronizados (esto pasa), vamos a usar una herramienta nueva del VLC. En la barra de reproducción, que está abajo, hay varios iconos y uno parece un ecualizador ¡es el nuestro! Abrimos esta opción que se llama ajustes y efectos y escogemos la opción SINCRONIZACIÓN. Con esta opción se controla tanto el avance del audio, como del vídeo y los subtítulos y así evitas problemas de sincronía entre imagen y sonido.


Dicho todo esto y tras una semana de intensa adicción pantallil he elegido estas webs para llevarse...


¡¡¡¡LOS PREMIOS MORTADELOS DEL CINE BY THE FACE!!!!

Esta gala de entrega de premios quiere ser cortita y práctica, así que los galardonados pronunciarán un discurso cortito, no hay presentadores coñazo y la orquesta sólo hace ¡chanán, chanán! una vez.


MORTADELO DE BRONCE A LA MEJOR WEB DE SUBTÍTULOS

www.subdivx.com

Esta web tiene un diseño abigarradito y un poco desordenado, pero tiene una barrita de búsqueda bien grande al principio de la página que le da muchos puntos. Además hay bastantes subtítulos de series y películas y muchas temporadas completas. Además por ahí hay cositas antiguas que están muy bien.


MORTADELO DE PLATA A LA MEJOR WEB DE SUBTÍTULOS

www.solosubtitulos.com

Se parece a la anterior, pero tiene un diseño más limpio y muchas novedades. Actualizan con una rapidez buena, aunque mejorable.


... Y EL MORTADELO DE ORO A LA MEJOR WEB DE SUBTÍTULOS ES PARA ¡¡CHANÁN, CHANÁN!!

www.subwiki.com

Esta es la mejor de todas (las que yo conozco y según mi gusto). El buscador rápido te permite localizar rápido lo que necesitas, hay un foro donde las personas que hacen los subtítulos se coordinan para traducir los capítulos de sus serie favoritas, hay muchas pelis, tiene un diseño limpio, limpio, que no acaba con mi poca paciencia... en fin, que si alguien conoce más páginas y nos quiere contar, estupendo.




MORTADELO DE BRONCE A LA MEJOR WEB DE ENLACES A VÍDEOS

www.free-tv-video-online.

No voy a hablar de su diseño ni diré que la combinación de colores de la web es fruto del trabajo de un chimpancé hasta los ojos de ácido lisérgico. Tiene bastantes pelis, aunque el apartado de series es más caótico. No está mal, pero las tenemos mejores.


MORTADELO DE PLATA A LA MEJOR WEB DE ENLACES A VÍDEOS

www.66stage.com/index.php

Esta web está muy bien. Los enlaces están ordenados en varias categorías (por tipos de reproductor, por géneros, por novedades...) lo que facilita la búsqueda. Tien un catálogo enorme, incluso hay pelis clásicas, aunque es un poco sosona para mi gusto.


MORTADELO DE ORO A LA MEJOR WEB DE ENLACES A VÍDEOS

www.mejorenvo.com/

Este producto patrio tiene una interfaz amable, muy visual y limpita, está en español, hay tanto películas como series, cuenta con un buscador avanzado y con un ránking de los más descargado y te permite ¡bajarte los subtítulos directamente! También enlaza con la mula (para quien use los programas p2p).



Enhorabuena a los premiados y espero haberme explicado bien (no siempre lo consigo).

¡Hasta la próxima Mortadelos!

lunes, 24 de noviembre de 2008

¿La crisis o el huevo?

¿Qué fue primero? ¿La crisis, el huevo o la madre del cordero?

Esther nos ha mandado amablemente la respuesta a todas nuestras cuitas pecunarias (a través del blog de Joaquin Leguina, que recoge el ya mítico texto de Leopoldo Abadía, así que me voy a la primera fuente, si no te importa ;-D). Y no, la respuesta no es 42. El abuelete matemático más salado, Leopoldo Abadía, dice que esta crisis "es culpa de una cuadrilla de sinvergüenzas y de estúpidos".

Abadía derrocha sentido común y sencillez que es justo lo que ha faltado en estos años de boom, de credit cash, de crunch credit, de Lehman Broders y demás. Yo auguro revueltas sociales, aunque a esta conclusión llegué el sábado por la noche tras mi tercera copa de tinto y sí, ya estaba un poco pedete. Pero me cuesta creer que nos quedaremos sentados mientras nos congelan sueldos, nos recortan salarios, nos suben la luz y el alquiler, nos quitan lo poco que tenemos para que los mamelucos de los directivos de empresas quebradas como Lehman y compañía se llevan millones de euros por haber hecho mal su trabajo.

Este artículo me dejó ayer un poco triste pero algo de verdad hay en él cuando tenemos la sensación de que somos más pobres que antes. Y me pregunto si seremos nosotros la generación que cuando hable a sus nietos les diga: "En mis tiempos sí que pasábamos hambre", como hicieron nuestros abuelos con nosotros. Como si la historia fuera un círculo, y a nosotros nos tocara la parte chunga, en la que pasamos de los felices años 20 a comer mierda.

Joder, que manera de afrontar el lunes...

jueves, 20 de noviembre de 2008

Consejos guapiles, by Quelitas

Quelitas es una buena chica y nos manda un mail (sí, sí, mortadeladeluxe@gmail.com) donde ofrece más propuestas para parecer la Chífer invirtiendo el presupuesto mensual de la Esteban en libros: es decir, nada.

Consejo número 1 de Quelitas:
Las exfoliaciones corporales con posos de café que además sirve para evitar que se atasque la tubería.
Una duda me surje, Quelitas, ¿los posos del café ya hecho o sin hacer? Y no se olvide, nenas, que también puedes leer tu futuro. Guau, es todo un 3x1!!!

Consejo número 2 de quelitas:
Las exfoliaciones faciales con azúcar moreno mezclado con aceite de oliva
Mira, ese me lo apunto y me lo hago ahora mismo.

Consejo número 3:
Las mascarillas capilares de aceite de oliva caliente para el cabello seco.
Chachi. Un consejo by Perli: ni se os ocurra compraros las mascarillas de la marca blanca del Eroski. Son tan malas que te queda el pelo más suave limpiándolo con Mistol.

Consejo número 4:
Las mascarillas de clara de huevo para el pelo quebradizo.
Apuntaico queda.

Y después de los apuntes de Quelitas, me rio yo del pelo pantén prouve, ja!

De paso, Quelitas nos echa la bronca: "Pd: soy fan de Mortadela deluxe pero se actualiza menos de lo que me gustaría". Bueno, no sólo no actualizamos, ¡es que ni leemos el correo! Porque sus consejos vienen de un mail del 15 de octubre y yo ni me acordaba de la contraseña. Desde Mortadela pedimos mil perdones, prometemos actualizar más y como acto de contricción copiaremos mil veces: La crisis aprieta pero no ahoga.

viernes, 7 de noviembre de 2008

Especial desincrustación

Queridos mortadelos:

A propósito de mi mudanza, ha surgido una cuestión a resolver cuando nos encontramos con el problema de los productos limpiadores.

Busca las N diferencias entre estas dos fotografías:

No he advertido sobre no comer o beber mirando esta fotografía. Si lo estabas haciendo, perdón... toma un clinex...

Entre estas dos fotos hay un par de semanas de diferencia. Además de los productos propios de limpieza de los que hablaremos en breve, han intervenido una espátula y material de juntas impermeable (que me ha quedado divino... dame unos polvos para mezclar con agua y verás que contenta me pongo...). Pero vamos al lío:

Cuando estéis en el pasillo de los productos limpiadores del supermercado os encontraréis en un mar de dudas: habrá un montón de botes con colores imposibles y etiquetas muy brillantes. Os prometerán quitar cementos, desengrasar hornos, desincrustar baños, e incluso os dirán: magia multiusos, esto lo quita todo, todo y todo lo que quieras imaginar.

Pero la magia, queridos, es para los niños. A la hora de la verdad te gastas un bote enterito de esos desincrustadores en un horno y la grasa se te ríe en la cara.

Un gato ha dejado la casa entera como los chorros del oro usando:

- Mistol (lavavajillas a mano, da igual la marca)
- Lejía
- Amoniaco
- Limpiador de baño
- Salfumant
- Antical

Mistol:

No es solo lavavajillas, también sirve de base jabonosa para la limpieza en el resto de la casa. La dosis son unas gotas en un barreñito con agua...

Coste: medio.

Lejía:

La legía es hipoclorito. El cloro mata bichos. Ergo la lejía mata y desinfecta nuestro hogar. Amemos a la lejía. Usémosla con guantes, éso sí, pero usémosla de cuando en cuando en nuestro baño y en la cocina, los dos sitios donde la higiene debe ser tal que se pueda comer en ellos. La lejía limpia nuestras balletas de la cocina babosas. Mejor enjuagarlas y escurrirlas siempre, pero aún así de cuando en cuando necesitan limpieza extra y la lejía las deja desinfectaditas. De mi época de inspectores de sanidad aprendí que más vale sucio y seco que limpio y mojado... la humedad siempre es caldo de cultivo de bacterias. A menos que el líquido en cuestión sea biocida, como lo es la lejía. Pensad además que cuando el cloro se combina con materia orgánica queda anulado y huele fatal. Si cuando usáis lejía huele muy fuerte... ya sabréis por qué es. Del mismo modo que cuando una piscina huele mucho a cloro, no está muy limpia... está muy sucia: el cloro no está desinfectando, está combinado y éso lo hace más irritante aún para la piel y los ojos.

Coste: muy barato.

Amoniaco:

El amoniaco es el desengrasante por excelencia. Olvidaos de todos los limpiahornos y desincrustantes por los que os van a pedir una pasta: amoniaco. Tiene el problema del olor, es fuerte, pero quizá conviene, como con el salfumant, dejarlo actuar y volver luego. Por ejemplo, para limpiar los fuegos de la cocina y los hierros, aún estando pegados (esa costra requemada que parece del propio hierro ya, que está soldada) basta con llenar la pila de agua muy caliente, un chorreón de mistol y otro más generoso de amoniaco. Si están muy muy sucios, echad como una cuarta parte del bote de amoniaco. Dejad sumergidos los fogones y los hierros. En diez minutos o un cuarto de hora, las nanas y el estropajo verde os decubrirán con más facilidad de la que os pensáis que había unos fogones, quizá plateados, quizá dorados, bajo aquella capa de mierda quemada. Es asombroso.

Para limpiar las baldosas de la cocina, la campana extractora y elementos que se engrasen mucho, podéis preparar un barreño con agua caliente, amoniaco y un poco de mistol. Dejará las superficies desengrasadas, y quedarán bién al secarlas.

El amoniaco es también el mejor limpiacristales. En un barreño con agua hay que echar unas gotitas de mistol y un chorreón de amoniaco. Con una balleta sumergida en la dilución se friega el cristal, y después, secándolos con un paño seco, quedan perfectos.

Pensad que si hace éso con la grasa de la cocina, lo mismo hace con vuestra piel... guantes, mortadelos, guantes. Que luego las manos duelen: os lo dice una borrica.

Coste: muy barato.

Limpiador de baño:

El limpiador de baño es básicamente jabón, pero me gusta usar uno de amplio espectro por el perfume para la casa. Mi elección es uno con detergente y lejía con aroma de limón. Con un chorrito pequeño en el cubo de fregar sirve de fregasuelos para toda la casa, además de para limpiar el baño. De todos modos, si es sólo jabón, se puede usar junto a un chorro de lejía para el baño y otras zonas de la casa, o con amoniaco para la cocina, ya que suele caer grasa en el suelo.

Coste: medio.

Salfumant:

Es un producto corrosivo cuya necesidad no aparece habitualmente. A mí la necesidad me la creó la guarra de la Toñi, pero no es un producto de fondo de armario. Llega a limpiar manchas de cemento en baldosas porosas... Pero hay que ser muy cauteloso, ya que es muy fuerte. Yo lo usé para desincrustar esa famosa costra negra que se hace bajo el agua del inodoro, que no se va ni con lejía, ni rascando con la escobilla ni absolutamente de ninguna manera. La metodología de uso es echar la botella entera en el inodoro apartando nariz y ojos del humo que empieza a desprender enseguida, cerrar el váter y salir echando mistos del baño. Volver en unos veinte minutos y el salfumant habrá desintegrado prácticamente todo, se le puede dar con la escobilla por cerciorarnos. Y ¡¡tachán!! váter blanco. Al salfumant hay que hacerle un soneto porque podría limpiar el baño más sucio de Escocia (igual es Escocía por el tema de la higiene y tal) que sale en Trainspotting.

Ah, y no lo uséis nunca sobre grifos o superficies esmaltadas... alguien lo hizo aquí y tengo un fregadero parcheado en negro.

Coste: muy barato.

Antical:

Si la zona en la que vivís tiene el agua muy calcárea, como pasa aquí, no tendréis más remedio que usar antical de cuando en cuando. Sobre todo porque los residuos de cal vuelven opacas las superficies y hacen que la porquería y las sustancias con color se adhieran más a ellos. El ahorro consiste en no fregar con ellos (ni limpia ni desinfecta... solo quita la cal), sino usarlo impregnando la balleta en las zonas en que la cal se deposita más, como bordes de grifos, baldosas de la ducha, bañera... etc.

Coste: caro.

A mí aún me queda bastante de la primera remesa de limpieza, y teniendo en cuenta toda la mierda que he quitado os aseguro que cunden mucho. Así que, olvidaos de ese montón de productos específicos y pensar qué os hace falta: ¿desinfectar, desengrasar, desincrustar? y volved a los clásicos, la lejía, el amoniaco y el salfumant, que las madres siempre han tenido la casa estupendamente con ellos.

P.D. La supervisión de Prevención de Riesgos Laborales no me deja terminar este post sin advertir: ¡¡¡NUNCA LOS MEZCLÉIS!!! Ni lejía con amoniaco, ni antical con ambos, y el salfumant ni te cuento. O la liaréis parda...

domingo, 12 de octubre de 2008

Guapa por cuatro duros (de los de antes)

Que haya crisis no significa que puedas ir hecha un gremlin. Desde aquí, nuestra humilde aportación a los cuidados de belleza por cuatro durines de los de antes. Porque aunque las bolsas sigan cayendo en picado, aún necesitamos vernos estupendas (y sí, aun cabe la esperanza de enganchar a un millonario ruso, que esos tienen muchos rublos y están que lo tiran).



1. Depilación.

Dile adios a tu depiladora y hola a los desastres de estecicién caseros. Vale, tu depiladora es estupenda, rápida, eficiente, te escucha mientras te arranca las ingles y te deja guapa, guapa... Pero es muy cara. En mi caso eran 30 euros cada tres semanas pero algunas necesitan visitarla cada quince días (en función de tu vida sexual, claro, que si eres de las que están solteras es im-pres-cin-di-ble ir siempre im-pe-ca-ble porque nunca sabes cuando puedes pillar cacho).


Hagamos cuentas.


Depilación profesional: 30 euros.


Bandas depilatorias de cera fría para arrancarte la piel a tiras en casa: 3,65 euros.


Bandas depiltatorias de cera fría de la marca Carreful: 1,05 euros.


Maquinillas (lo siento, a veces las necesitamos en caso de urgencia): 1,11 euros


La elección está clara. Te ahorras 29 euros cada quince días, lo que vienen siendo 58 euros al mes.



2. Peluquería.

Yo le dije adios a mi peluquero también. De hecho, ahora me cambio de acera porque me mira con ojos tiernos desde su chachi-peluquería ambientada musicalmente con el último disco de Madonna. Es glamouroso pero pasar por sus tijeras me suponía 36 euros de corte de pelo y otros 36 por tinte (sí, tengo canas, muchas canas). EasyCut son franquicias que pegan muy fuerte gracias a sus precios inigualables. Por fin ir a la peluquería no te parecerá que te ha dado un subidón de litio y podrás pagar con monedas (sí parece increible visto como estaban las peluquerías últimamente). Eso sí, busca un EasyCut de confianza: el de al lado de mi casa tiene tanto éxito que estuve cuatro horas esperando a que me atendieran.



Corte pelo glamouroso + tinte que tapa los signos inequívocos de la madurez: 72 euros.

Y ahora, la versión peluqueril de Mortadela de Luxe:

Tinte L'Oreal Excellence: 8,60 euros
Corte de pelo en EasyCut: 6 euros (a los que hay que añadir otros 6 eruros por lavar y peinar). 12 euros.

3. Esteticién.

Dejarte mimar por una profesional te sale por unos 30 euros al mes. Hacerte la limpieza de cutis en casa, por 7 euros. Vale, no es lo mismo quedarte tumbada, calentita, mientras te ponen música relajante y te entra un buen rollo infinito, pero somos pobres, es lo que hay. Yo soy fan de Vitesse Professional y su kit de limpieza facial que te deja la cara resplandeciente, pero me paso un poco por el forro las recomendaciones de la caja, que dicen que te tienes que aplicar la limpieza cada semana, 2 veces. Yo suelo hacerlo una vez al mes y va que chuta.

Limpieza profesional: 30 euros.

Limpieza casera: 7,5 euros.

Recapitulando:

Esto es como bricomanía pero en plan belleza (por cierto, desde aquí lanzo un mensaje a los programadores, a ver si hacen un programita para hacernos los apaños caseros por cuatro duros). En total nos hemos ahorrado:

58 euros de depilación
52 euros de peluquería
23 euros de limpieza de cutis

En total: 133 euros

Una pasta y media!!!

Si alguna de vosotras tiene alguna idea más para seguir recortando gastos, que nos lo haga saber, plis!!

P.D. Por cierto, si quereis mandarnos aportaciones a Mortadela de Luxe, ya tenemos email: mortadeladeluxe@gmail.com